LIVE FROM MY LIFE

На собеседовании пришлось дважды давать обет безбрачия - сначала перед Главным бухгалтером потом перед Директором. Приняли на работу. Однако в субботу моя свадьба...

Муж говорит знакомому комплимент: "Александр, евреи по сравнению с тобой - дети!"

Расплачиваемся в ювелирном магазине за кольца, слышим позади разговор. Паренек: "Ну вот, кольца купили, что тебе еще надо?" Тоненький упрямый голосок: "Штамп в паспорте..."

Секретарь Директора: "Первое время мне казалось, что я сижу в окопах и все время отстреливаюсь..."

Муж стихийно устроил себе мальчишник. Утром рассказывал: "Я Александру сказал, что вот мол регистрируемся..." - "А он что? Поздравил?" - "Нет, сказал: сочувствую..."

Всю первую неделю ходила на работу в очках, чтобы выглядеть старше,даже несмотря на то, что плохо в них вижу. Не помогло. В какую дверь ни ткнусь, первое что слышу: "А это наш молодой юрист..."

Администратор ЗАГС перед входом в зал предлагает видеосъемку торжественной регистрации. Мы скромно пытаемся отказаться, сслылаясь на то, что нас всего лишь двое... Администратор: "Ничего, мы сделаем вам видео в два раза дешевле!" Муж: "А если я буду один?"

Ближе к полуночи мы вышли из Арбатского ресторанчика, я с трудом удерживая девять букетов цветов. Народ с удивлением оборачивался на меня как на яркое пятно в толпе гуляющих. Вид у меня был как будто я только что успешно ограбила цветочный магазин.

Несколько раз смотрела видео торжественной регистрации в ЗАГСе. При фразе "В этот торжественный день мы..." у меня стабильно появляется ассоциация с крематорием...

День рождения коллеги. Дарим в подарок букет из роз. Я не удерживаюсь от хвастовства: "У меня дома сейчас пятьдесят одна роза..." Главный бухгалтер: "В связи с чем?" - "Ой, Вы меня ругать будете, когда узнаете..." - "Вы, что продали коммерческую тайну и разбогатели?" - "Нет, я в субботу вышла замуж..."

- Скоро пойду учиться в автошколу...
- Главное не бояться. Вчера на ленинградке съезжая с моста перевернулась девятка, так она пол моста на крыше проехала, влетела под МАЗ, водитель даже не хромал.
- Ну,ты меня ободрил! Тебе бы психологом быть...
- Так от моего голоса все засыпают, а по инету не передашь ту интонацию с которой я тебе описывал ДТП.

Коллега рассказал мужу историю о том, как его мама-врач привела его беременную жену к себе в поликлиннику сдать анализы. А поскольку они родственники, то фамилии у мамы и жены одинаковые. И к тому же результаты анализов мама-врач попросила занести к ней в кабинет. На следующее утро пришла встревоженная лаборантка и передавая результаты сказала: "Все в норме, но знаете, к сожалению, Вы беременны..." Мама, которой уже за 45, сначала рассмеялась, а потом представила какие слухи поползут по поликлиннике...

- Они там так воруют! Народные деньги! Так противно...
- Расслабься... Ты же не миссионер, а юрист...

Главный бухгалтер рассказывала про своего мужа: "После просмотра фильмов "Чужие-1" и "Чужие-2" он стал называть наших кур на даче "Чужие".

Программер, переодически находящийся в конфронтации с бухгалтерией, устанавливает у них в кабинете новый компьтер. Распаковывая монитор, порезал палец. Главный бухгалтер: "Ну вот, придете к себе, скажете: был в бухгалтерии, так еле живой ушел, чуть палец не отгрызли..."

Когда я начинаю печатать, все сидящие в кабинете начинают жаловаться друг другу, что от моего бешеного стука по клавиатуре их пробирает дрожь. Программер дал мне прозвище "Опытный пользователь".

После ухода очень нервной дамы спрашиваю серетаря: "Вы уверены, что ей нужен был юрист, а не психиатр?"

Репетитор: "Английскую грамматику Вы знаете, но читаете почему-то по немецки."

Главбух с ужасом в глазах рассказала, как усталая после работы решила купить на рынке у метро по просьбе ребенка яблочко, помидорчик, огурчик и т.д. В процессе взвешивания она не сразу обратила внимание на несоответствие внешнего вида и веса, очнулась она только на огурчике. Торговка отвернулась и Главбух положила огурчик обратно на весы, обнаружив, что ее обвещивают каждый раз более чем на половину. Возмущенно высказав претензии, Главбух взяла с весов связку бананов и уронила ее обратно в коробку. Но она не учла, что торговка была тоже усталая после работы, и повернувшись стала как обезьяна кидать в Главбуха все, что попадало ей под руки: бананы, апельсины, яблоки... Присутствующие при скандале рекомендовали ей подставлять сумку. А ребенок потом долго говорил выходя из метро: "Мамочка, мы ведь не пойдем на рынок?"

Высотное здание в котором находится мой офис построено таким образом, что у него все внешние стены стеклянные. Сидя в кабинете кажется, что находишься на вершине "колеса обозрения". Однако это архитектурное решение наложило свой отпечаток на разветвленную и запутанную коридорную систему. Блуждая в коридорах в поисках нужного кабинета, хочется крикнуть: "Люди! Ау! Кто-нибудь! Где здесь выход?!"

Знакомый рассказывает, что записал свою жену на курсы "будущих мам", что можно ходить туда вместе с ней. Его спрашивают: "А если "шведская семья", то всем можно прийти, как группе поддержки?"

Подруга: "На шейпинг не хожу, а то у меня венчик вокруг головы светиться будет... Есть же предел ведения правильного образа жизни..."

Рассказала подруге, что подарила читателю из Японии диск "Океан Эльзы", чтобы он дал послушать гарные украинские песни японцам. Она оценила: "Ага, двигай украинскую культуру в Японию..."

Подруга рассказала историю:"Сегодня в офис позвонил молодой человек с красивым интеллигентным голосом и попросил соединить его с Ирой. У нас в офисе пять Ирин..... Секретарь естественно попросила уточнить, какая именно Ира ему нужна. На что молодой человек грустным интеллигентным голосом сообщил, что он не знает. Что он познакомился с этой самой Ирой в последние выходные в Сокольниках и она ему очень понравилась. Она дала ему этот номер телефона и просила позвонить. Тогда секретари спросили как выглядит эта Ирина. На что молодой человек дал следующее описание: "У нее темные волосы до плеч.... а может чуть-чуть короче..... или длиннее.... или они рыжие.... она в возрасте примерно от 20 до 40 лет..... кто вас женщин разберет?... а ростом она от 160 до 170 см и выше..."

Отмечали мой день рождения на работе, зашел разговор об удаче, везении, успехе в жизни. Главный бухгалтер: "Представляете, вот, выходите Вы из нашего здания и вдруг..." Секретарь: "Сверху Вам на голову падает кирпич..." Главбух: "Нет, останавливается мерседес, а из него выходит молодой человек и говорит Вам, что он искал Вас всю жизнь..." Секретарь: "Ага, а мерседес у него числится в угоне и его разыскивает Интерпол..."