LIVE FROM MY LIFE

Подруга подарила на день рождения подарочный набор для профессиональной завивки. Изучая содержимое коробки, мы нашли красочную инструкцию на совершенно русском языке: "Крупная щетка с подушечной основой. Эта щетка идеальна для волос любого типа.
- ежедневное расчесывание волос оживляет скальп, отделяет грязь и масла, и способствует росту волос
- стальная щетина легко проскальзывает сквозь жесткие и курчавые волосы
- частое использование щетки стимулирует распространение натуральных масел по все длине волос..."

Коллега пожаловалась: "Как ни зайду в туалете в кабинку, так все время пугаюсь, потому что каждый раз срабатывает автомат по ароматизации воздуха с таким звуком, который бывает в кабинках моментального фото..."

Программер грустно рассказывал: "Раньше в наш холдинг входила еще и гостиница, но после того как меня попросили автоматизировать бухгалтерский учет в ней,выяснилось,что там два вида убыточного бизнеса - это буфет и сдача номеров в аренду. Генеральному директору пришлось сразу уволиться... А новый директор ведет бухучет вручную..."

Продавец легких шелковых платьев уверенно заявляет: "Да будет жара! Будет! Вон в Италии плюс 40!"

Подруга: "Скальп ожил?"

После обновления дневника за июнь-июль от читателя пришел вопрос: "Опытный пользователь", как Вы находите туалет в вашем здании, или Вам дают схему?"

Репетитор задала написать сочинение на тему "Идеальная семья". С целью подбора материала для сочинения провела опрос он-лайновых собеседников в ICQ, получив следующие результаты:
Специалист по оргтехнике, за тридцать лет: "Семья должна быть построена, на любви, взаимопонимании, уважении, поддержке, и свободе: не запрещать с друзьями общатся и если по работе. Я был два раза женат... Ты мне лучше сейчас позвони. Я тебе все-все расскажу...И вообще, как ты к пиву относишься?"
Человек под ником Paradox: "Идеальная семья по-моему шведская..."
Маркетолог, за сорок лет: "В семье должно быть 3-4 ребенка, дружеские и доверительные отношения родителей и детей, главный воспитательный инструмент - любовь к детям. А между мужем и женой - уважение и разнообразие в сексе."
Врач "почти кандидат медицинских наук", около тридцати лет: "Сидеть в кресле в своём доме, читать книги, не думать о деньгах, и заниматься медитацией... Где жена? Расскажу, когда придешь ко мне на прием..."
Опытный сотрудник автосервиса, около тридцати лет: "В идеале трое детей, жена воспитывает их в домашних условиях, живя с ними за городом."
Подруга-экскурсовод, двадцать пять лет: "Уступать друг другу. Находить компромисы. Уважать в первую очередь друг друга."
Журналист радиостанции, около сорока лет: "Идеальная семья? И просто, и сложно. Наверное, надо исходить из того, чего в идеальной семье быть не должно. Это - соперничество, зависть, животное лидерство и лицемерие. Тогда место этих пороков в семье занимает любовь - всех ко всем. Без чьего-либо желания натянуть на себя одеяло, его хватает на всех с избытком..."
Подруга, двадцать пять лет: "Идеальных семей не бывает! Не буду я своих знакомых спрашивать, как они идеальную семью представляют, а то они перепугаются..."
Русский программер, проживающий в Штатах, двадцать пять лет:
"хммм, ну, я думаю, что идеальная семья для меня это когда:
1. есть свой дом
2. я зарабатываю достаточно денег, чтобы жене не нужно было работать, если она конечно не хочет работать
3. дети (2-3)
4. собака (не обязательно, но было бы неплохо)
5. родители тоже живут где-нибудь недалеко, но не в нашем доме
6. и самое главное: жена которая разделяет мои интересы и считает, что нет такой вещи как "женская" или "мужская" работа и все заботы в семье делятся поровну"

Забавный случай у меня на работе. На этаж, где еще идет ремонт постепенно переезжают сотрудники в отремонтированные кабинеты. И вдруг в тишине пустого этажа раздаются истерические мужские крики: "У меня не встает! Вы понимаете у меня не встает!" Все сбегаются на этот крик и видят, что на Завхоза кричит Замдиретора, который,как выяснилось, не может установить ксерокс в угол нового кабинета... Ну, Завхозу надоело, он и говорит: "Я не врач - помочь Вам ничем не могу..."

Еду в лифте с сотрудницами государственных учреждений "бальзаковского возраста", которые решили скоротать рабочее время походом в магазин. Одна из них: "Если будут куры, завтра не буду курить...(пауза) с десяти до одиннадцати...(пауза) а если не будет, то буду каждые пятнадцать минут... (пауза) с десяти до одиннадцати..."

Знакомый рассказал историю: "Сегодня шёл на рынок в Митино, проходя мимо человека раздающего рекламу, услышал диалог. Раздатчик рекламы:"Возьмите, пожалуйста, прайсик!" Человек, спешащий на рынок: "У вас бумага жёсткая..."

Знакомая, имеющая водительский стаж более пяти лет,поведала способ, с помощью которого она с тех пор, как попала в две жуткие авариии, справляется со всеми сложными ситуациями на дороге: "Я останавливаюсь, не имеет значения где и какое количество автотранспорта остановилось рядом, врубаю "аварийку", вокруг все начинают сигналить, некоторые подбегают и стучат в окна машины. А я включаю громко музыку, закатываю глаза и жду, когда они все меня объедут, а потом, когда на дороге станет свободно, выключаю аварийку и спокойно уезжаю..."

В рабочем порядке конфликтовала с Завхозом, объясняя ему, что у него нет права вмешиваться в мою работу. Когда он попросил уважать его, как старшего по возрасту, ответила, что для меня он вообще мой личный герой, так как я не смогла бы работать в таких условиях, когда надо одновременно ругаться матом на рабочих и угождать начальству. Он почему-то не понял моего юмора. Коллеги обяснили мне, что он полковник в отставке, служивший ранее в "горячих точках"... Вот нарвалась, как бы не вытолкнул с 11 этажа под шум установки кондиционеров...

- Вы когда-нибудь варенье из земляники варить пробовали?
- Никогда не варила, но я его пробовала...

Главбух: "За два месяца, что я тут работаю, у меня появились седые волосы. Думаю, что к Новому году я превращусь в Белоснежку..."

Заказала книгу в интернет-магазине "Библион", но потом нашла ту же книгу в другом Интернет-магазине в два раза дешевле. 5-10 УТРА! Телефонный звонок, обиженный мужской голос: "Вы книжку заказывали? Я вам вчера весь вечер звонил - было занято..."
Я: "Заказывали, Вы из какого магазина?"
Он: "Не знаю. Я из "Нептун Европа Сервис" - служба доставки..."
Я: "Цена?" - Он: "88 рублей" - Я: "Спасибо, уже не надо."
Кладу трубку, телефон сразу начинает звонить. Я отключаю телефон, время начало шестого утра!
В 8 утра мы включаем телефон. Звонок. Муж берет трубку. Обиженный мужской голос: "Так я не понял, Вы отказываетсь от заказа?" Муж говорит: "Да" и кладет трубку.
Снова звонок: "Я вчера возле вашего дома был, но не смог найти корпус...Так вы отказываетесь от заказа?" Муж: "Да!" и мы снова вырубаем телефон...

Знакомый предприниматель рассказывает неправдоподобную историю своей недавней женитьбы. Я удивленно говорю, что он мог бы написать сценарий для кинофильма на тему этой истории. На что получаю ответ: "Эх, вся моя жизнь - порнуха..."

Позвонила по рекламному объявлению "Американский английский", но на тестирование не пошла. Через пару дней вечером дремлю на диване, трубку телефона не беру. Однако телефон звонит каждые 15 минут. Кое как доползаю до телефона, беру трубку. Деловой женский голос:"Одну минуту, подождите!"
Далее мужской голос с сильным акцентом: "Когда же Вы придете к нам на собеседование, мы ждем Вас, окей?"
Я с просонья: "Вы и вправду естественный носитель языка или Вас долго тренировали говорить с акцентом?"

"Наш секретарь в своем окопе так обленилась, что у нее уже там не окоп, а дзот!"

Продавщица булочек на рынке: "Булочки необыкновенные!"
Муж: "Мне нужны обыкновенные..."
Продавщица: "Булочки обыкновенные, но вкус необыкновенный!"

Новый секретарь: "Меня уже несколько человек спрашивали: "Ты чувствуешь, что ты в окопе?"

Прочтите Толкиена "Лист работы Ниггля" и найдете там идеи для таких фильмов как "Куда приводят мечты", "Матрица"... Все давно уже придумано.

Подруга улетела отдыхать в Швецию. В подарок повезла Тульский самовар, беспокоясь, что Шведы не будут знать как его использовать. Рекомендовала ей выдать самовар за скульптуру Карлсона.

Две секретарши едут в лифте. Одна рассказывает: "Приезжаю я с парнем на дачу, а у меня там куча маленьких детей - племянники. Они как бросятся ко мне с криками: "Мама, мама!" Я им: "Что вы...что вы... Вы обознались..." Представляешь, какое у парня лицо было..."

Программер остальным сотрудникам: "Я за вас свою работу делать не буду!"

Главбух: "У нас вообще то есть "Жигули" 87 года, но мой муж привел их в совершенно некондиционное состояние, как впрочем и все, что он любит. Я вон как разошлась на его свиных отбивных, а для него главное, чтобы никто не увел."

Швед, которому достался в подарок от моей подруги Тульский самовар, сначала бегал вокруг него, восклицая: "This is beatifull! This is beautifull!" Потом спросил: "А что это?" Так и не поняв объяснений, он сказал: "Я буду всем говорить, что русские так бензин делают."

По делу была в одном бумажном ведомстве, расположенном в здании 17 века на Кремлевской набережной. На втором этаже плохо сохранилась большая зала с пыльной лепниной на высоких потолках и стенах, оттуда дверь в кабинет с золотистой табличкой "Ленский_._." Когда мимо хожу, так и тянет приклеить липкую бумажку post-it с текстом "Стреляемся завтра в пять. Онегин."

Муж: "Когда человек садится за руль, в его жизни появляется новое измерение - километры."

Знакомая: "Я инструктору говорю, что на моей машине автоматическая коробка передач и меня мало волнует, что и как надо делать в машине без автомата, а он мне: "Вы что надееетесь всю жизнь ездить в машине с автоматической коробкой?!" Я говорю: Вообще-то хотелось бы..."

Подруга научила произносить по шведски "Привет, как дела?" - "Хэй, хур мур дю?"