Было дело на первом курсе. Группа студентов из нашего университета попала на практику в Германию, в том числе и я.

Ну, судьба распорядилась так, что на одно предприятие попал я и один парен на два года старше меня - сын депутата, избалованный сын. Я ехал в Германию учит немецкий, а он тратить деньги.

Получилось так, что мы начали тратить его деньги: купили в Берлине машину, на которой начали ездить по Германии. Но началось всё с того, что от работы мы получили велосипеды - очень старые и очень скрипучие. Сели на поезд, доехали до Берлина, купили карту и поехали на этих развалинах на авторынок. Купили машину, отогнали её в парк и начали складывать в неё велосипеды, а они не вмещаются, не вмешаются и всё. А что делать? Вед ключей и отвёрток нет. Опять только руки и ноги. Народ немецкий ходит и смотрит на нас: наверно, велики стырили…

Мой сосед повис на суку одного из деревьев и сломал его, освободил от веток и начал гасить велики, авось что-то отвалится. Народ в ужасе шарахается. Отвалилось всё… Сели, поехали. Вдруг у нас радио в машине загорелось. В центре Берлина! Дым валит! Что делать? Берём в руки кока-колу и начинаем тушить, а сами от смеха валимся….

Далее у нас был семинар. Все студенты собрались в одно место на неделю: лекции и так далее. У нас машина - мы на лекции не ходили. Мы привезли в свой номер несколько ящиков пива и начали продавать его по дорогой цене, так как магазинов вблизи не было, а пить всем хотелось: клиентов у нас было навалом. Так мы зарабатывали деньги на бензин и в то время, когда все другие сидели на лекциях, мы прямо перед носом немецких преподавателей с музыкой уезжали кататься.

Дело было утром. Прошло 6 дней с момента прибытия студентов. Приехали главные люди с немецкой стороны: проверить, как идут дела. Естественно они спросили про посещаемость и им ответили, что этих двух - меня и другана, не видел никто никогда на лекциях. И всей толпой пошли в наш номер утром в 9.00 посмотреть, чем парни в номере занимаются.

В это время в нашем номере мы проснулись, врубили музыку, подсчитали барыш, сколоченный за пиво ночью, и стали голыми скакать на своих кроватях от счастья. Дверь была не заперта, входят мужчины в галстуках и что они видят? Парень двухметрового роста волосатый, голый прыгает на кровати и делает тазом движения, напоминающие половой акт. Он их не видел, а я со стороны видел. Ты не представляешь, как мы потом смеялись!

Забрав аванс и деньги на билет, мы смотались оттуда и поехали домой через Данию, Норвегию и Швецию на машине. А там опять приключения. К примеру, приехали в Данию на гору Мон. Как спустится к морю? Мой сосед понёсся напролом вниз, а я пошёл немного по дорожке направо и нашёл лесенку. Вдруг слышу крик: "Тону!" Я думаю, как всегда, мужик шутит. Но что-то долго кричит. Смотрю, а там что-то наподобие болота и мужик по груди в каше какой-то. Короче стал его вытаскивать. Потом в таком виде мы спустились к морю, распугав тем самым всех туристов.

Поднимаемся снова на гору, смотрим, наша машина с паспортами и деньгами отъезжает! На самом деле было темно, и отъезжала не наша машина. Наша реакция: мы поднимаем большие камни и разъярённые бежим на разворачивающуюся машину, кидаем их, разбивая тем самым лобовое стекло и боковое. Смотрим наша машина стоит рядом. Вылазит мужик и за нами. Мы в машину, отъезжаем, он за нами, погоня, удрали…

На следующий год судьба забросила меня в Германию, но уже в другое место с другими действующими лицами. Дело было вот как. Снова жил вместе с парнем по имени Дима, он был с Урала. Выдали ему трактор, и стал он развозить жидкий навоз.

Трактор с большой цистерной, заполняет цистерну жидким навозом, едет на поле и распыляет его как удобрение: мощный распылитель раскидывает навоз по всем сторонам, дальность приблизительно 20 метров. И вот дело к обеду идёт. Дима спешит на обед, гонит по кочкам, въезжает в город и вот благодаря таким тряскам, клапан соскакивает и начинает разбрызгивать навоз в городе. Он едет, поёт, а сзади что творится: все магазины, банки, лавки обрызганы навозом, вся улица главная, люди, такси, всё! Солнце палит, смрад стоит! Полиция, шеф чуть не умер…

В этом году с другом поехали в Австрию: так посмотреть. Заехали в город Страсбург, там родился Моцарт. И вдруг видим крепость на горе. Взбирались 40 минут. Усталые пришли к воротам, а там табличка и цена 75 шиллингов, а откуда мы возьмём деньги? Надо что-то придумать… Что делать? Давай уболтаем девушку-кассира. Но как!? Словом, взяли дорожной пыли и немного потерли другу другу волосы и лица. Сказали, что мы из России, учимся в Университете, изучаем историю средневековой Европы, денег нет, но отработаем их. И начинаем рукавами тереть окна кабинки кассы, говорим, мы вам и весь замок почистим. Словом, девушка нас пропустила под недовольство стоявших в очереди туристов…

Отрабатывать не пришлось, но зато потом было море по колено. На следующий день поехали в Альпы и стали взбираться на гору. Долго взбирались опят таки. Вдруг маленькое плато, а там банька стоит и швейцарцы в банных халатах. Мы опять таки намазали лица пылю, подошли и сказали, что нам очень надо помыться, потому как через 6 часов мы должны быть в Мюнхене. Вот так мы и помылись первый раз в горах, в бане, альпийской водой. Ощущения непередаваемые. Кроме того, деды нас и пивом угостили и малины дали поесть.

Был случай такой. Ехали пацаны вечером по дороге опять таки в Германии. Поздно вечером. За рулём сидел Шурик, белорус, получивший права недавно. И вдруг выбегает кабан из-за дерева. Мы на всём ходу бац и в него. Кабану конец, машина вдребезги. Утром суд на предприятии, заплатили штраф шефу и получили три свободных дня. Что делать? Надо праздник делать что ли!? Да. Пиво купили, салаты купили, мясо купим!? Нет, кабан же есть! Представь, около дороги картину: немцы едут на машинах и видят четырех молодых людей со столовыми, тупыми ножами, которые не режут, а скорее рвут труп кабана!

Но мясо невкусное было, к тому же у нас пока мы танцевали его собака спёрла, за которой мы погнались. Нет, собаку мы не убили, но зато у нас утонула кастрюля с салатом в озере. Ну, студенты русские - народ горячий. Тем более далеко от дома. Жаждут новизны. Подумали: мы везде выпивали, а где нет? Под водой! Давай попробуем! И будучи уже в состоянии мы опят таки разделись догола, все в воду, с собой у каждого свой компонент: у одного бутылка горилки, у второго стаканы, у третьего салат, у четвёртого хлеб и солёные огурцы. Короче, тот парен с кастрюлей салата зашёл в воду последним, притом не зашёл, а залетел и с разбегу с кастрюлей в воду плюхнулся. Естественно всё и потонуло! Потом мы начали нырять искать уже не столько кастрюлю сколько салат.

После этой вот вечеринки мы на следующий день пошли все работать, будучи в нетрезвом состоянии. И снова приключения у троих из нас.

Дима поехал на тракторе на поле, заснул за рулём, прорвал електропастух съехал в канаву, откуда его позже вытягивали. Точнее трактор, а Дима выбрался на берег смотрит, а коровы то собрались около порванного електропастуха и уже желают в рассыпную. Дима подумал: "Этого точно мне не простят…" А что делать? Надо електропастух соединять. Резины нет. Придётся руками. Вот так, как в Великую отечественную, он двумя руками под током трясся и соединял два конца.

В тоже самое время, я и Санёк ремонтировали в большом скотнике кормораздатчик - это большая лента, на которую при помощи подъёмника кладут корм, врубают мотор, она движется, затем открывается заслонка и корм падает в кормушку животным. Мы чинили-чинили ленту, потом легли на неё и заснули. Включили мотор и мы поехали с кормом. Притом мы спереди, корм сзади, слезть никак. Мало того, что нетрезвые, еще и поручней то нет. Открылась заслонка и мы как в мультике раз и упали с метров трех в кормушку на старый корм, поэтому не больно было, а сверху 200/300 килограмм свежего корма на наши бедные головы. Потом нас еще и откапывали…

Жили мы с парнями в общежитии. Смотрим, девушки как бы все выселились, так почему мы стоим в очереди в душевую, можно и в женскую ходить мыться, так мы и ходили в женскую душевую. Привыкли. И вот в один день в общежитие приехали немки-девушки. Мы были на работе и поэтому не знали. Одна девушка мылась. Вторая сидела в туалетике. Забегаем мы. Сергей кричит: "Димыч, опят ты опередил нас!" Открывает кабинку, а там девушка перепуганная. Санёк открывает дверцу туалета, а там еще одна на унитазе еле живая от страха. Представляешь? А мы то и не виноваты…

Еще одна ситуация. Дело было так. Сказал шеф нам: "Ребята, возьмите вон тот трактор, старый прицеп и соберите сено на горке. Сергей сел за руль, поехал на гору, а ручниковый тормоз не работает, он подал идею уже будучи на склоне горки: "Давайте сделаем так. Я сейчас отцеплю прицеп, вы подержите его, а я смотаюсь за нормальным трактором." Все согласились. Он отцепил, а прицеп то железный, тяжёлый. Мы схватились, но какое там! Он стал с огромной скоростью скатываться с горы. В это время в плотницкой под горой сидели мужики и пили чай. И вдруг прицеп бабббааах - стену пробил. Они кто-куда, все орут и мы тоже!

Однажды ранним утром, в то время я работал пекарем в кафетерии, я собирался на работу. И подумал: сегодня обещали дождь, что надеть погрязней? Да надену старые джинсы, джинсовую куртку и рубашку. Так и сделал. Иду с работы. Смотрю, стоит оператор и снимает меня на видео. Через пару месяцев шла передача по телеку "Джинсы и молодежь". Эксперты обсуждали тему: джинсы всегда в моде, но наш народ не понимает в моде ровным счётом ничего, зачастую напяливают, ходят и думают, что это модно. И показывают картину города, и бац! Я вижу себя, а комментарии следующие: вот посмотрите на этого парня, он весь в джинсе, хотя совсем не модно. А я такой улыбающийся иду…

Сейчас нормально живу. Закончил университет два года назад. Сейчас заканчиваю аспирантуру. Работаю, лекции преподаю, участвую в конференциях, езжу в Германию каждое лето. Своя квартира и т.д. Но это не достижения. Главное приключения. Без них я бы был полным нулём. Это они мне влили страсть к жизни. За то теперь попадая иной раз в ситуацию, когда скажем нормальный человек теряется, чувствуешь себя как-то по-домашнему.