| 1.01 | Установила на свой сайт счетчик. Теперь наблюдаю, как я поднимаюсь в рейтинге с 18-го места на третье и постепенно падаю на 17-ое... Как только мой сайт попадает на четвертое место, меня стабильно тянет на хвастовство... |
| 2.01 | Самое большое впечатление подруги от поездки в Германию - процесс мыться посуды немцами. В раковину составляется посуда. Обливается "Фэйри". Заливается водой. Тарелка берется в руки, полоскается в этой пене и ставится на сушилку. После высыхания очень блестит. При возражении против такого способа мыть посуду и соответственно есть из нее ее спросили: "Ты вкус мыла чувствуешь? Нет? Ну, тогда ешь..." |
| 3.01 | Муж вспоминал мечту своей молодости: "Сменить телевизор на какой-нибудь более другой" |
| 4.01 | Муж с приятелем пили пиво на Кузнецком мосту у метро. Приятель быстро опьянел и захотел "по-маленькому". Зашел в подъезд. Мужу подъезд показался подозрительно чистым, и он обратил на это внимание приятеля словами: "Ты посмотри, какой тут пол странный". Приятель, тем не менее, решил сделать свое дело, а муж вышел на улицу. Через 5 минут вместо приятеля из подъезда вышел милиционер и, назвав фамилию мужниного знакомца, спросил, знает ли он такого? Выяснилось, что в процессе к приятелю подошел милиционер и спросил его, что он делает? Приятель с удивлением спросил милиционера: "А ты не видишь?" После чего милиционер сообщил, что это подъезд Молдавского посольства и предложил пройти... После чего он продемонстрировал ему видео, где были запечатлены крупным планом все производимые приятелем мужа действия в подъезде. |
| 5.01 | Подруга подарила мне и мужу подарки. Я увлеклась разглядыванием подаренной мне сумки и не заметила, что она ему там вручала. Поздно ночью пьяный муж говорит, что не может вспомнить, куда он положил подарок. Что ему подарили тоже вспомнить не может. Я начинаю искать. Не нахожу ничего. Утром он вспоминает, что ему подарили красивую рюмочку, из которой он весь вечер пил водку. |
| 6.01 | Купили черной икры. Хотели с ней сфотографироваться. |
| 7.01 | Отец, измученный болями в позвоночнике, попросил съездить к его приятелю психиатру за рецептом на снотворное. Прорываться без очереди в кабинет его друга я не решилась, и сидела в очереди с таким отрешенно-испуганным видом "Я не из вашей команды", что дама, искоса поглядывающая на меня, неожиданно спросила: "А у Вас какая группа инвалидности? Вы в больнице лежали?" |
| 8.01 | Самое большое впечатление, произведенное моей подругой на немцев. Когда она действовала по принципу "Используй то, что под рукой и не ищи себе другое". Она забыла жидкость для снятия лака. Вошла в мастерскую, где немец клеил модели самолетов. Нашла по запаху ацетона растворитель. Жидкости в бутылочке было мало и ее никак было не достать тампончиком на палочке. Она привязала к палочке веревочку и добралась таки до растворителя. В этот момент в мастерскую вошел немец. Она рассказывала, что больше не видела, чтобы он так сильно смеялся. |
| 9.01 | Несколько человек сравнили мой дневник с творчеством Довлатова. Не выдержала, рассказала об этом сравнении знакомому литературному деятелю, за которого однажды немножко не вышла замуж. Он справедливо возразил: "Ну, ты же не Довлатов". На что я со знанием первоисточника ответила: "Конечно не Довлатов. Я столько не выпью". И вообще, можно иметь секс с девушкой и лишить ее невинности, но лишить ее литературного таланта таким же образом невозможно! |
| 10.01 | Муж: "Носишься со своим сайтом как с Томагочи." |
| 11.01 | Что такое настоящая любовь в Интернет? Когда девушка, ничего не понимающая в компьютерах и программном обеспечении, после полугода общения в сети с молодым человеком, пропажей оного и безрезультатными поисками его в течение месяца, подбирает пароль к его аське и устанавливает ее на свой компьютер. |
| 12.01 | Хорошо смеется тот, кто судебный исполнитель |
| 13.01 | Гардеробщица про мою норковую шубу: "Это у Вас козлик такой красивый?" Я так и не поняла, комплимент это был или изощренное оскорбление? |
| 14.01 | Заняла место в метро. Рядом села пара - молодой человек с девушкой. В вагоне никто не стоит. В это время заходит в вагон старый дед с толстой палкой. Останавливается напротив молодого человека, упираясь концом палки в пол вагона. Молодой человек сидит. Поезд трогается. Дед медленно поднимает руки, но вместе с палкой! И хватается за поручень так, что резиновый набалдашник на конце его палки начинает угрожающе качаться у нас перед глазами. Молодой человек возмущенно вздыхает, встает и уступает место. Я мысленно восторгаюсь фантазией дедка и шепотом произношу: "Круто!" Но в этот момент дед достает из портфеля толстую газету, разворачивает ее во всю ширину двух листов и начинает листать, тыкая углами страниц в лицо мне и девушке, сидящей с краю. Я понимаю, что газеты ему хватит как раз до конечной станции и начинаю обдумывать, чтобы такое ему сделать в его же духе... Уже хотела быстро схватить его за руку и громко сказать на весь вагон: "Вы украли у меня деньги! Вы вытащили их из моего кармана! Я поймала вас за руку!" Но в этот момент дедок свернул свою газету и вышел из вагона. Почему-то мне показалось, что он никуда конкретно не ехал, а просто шатается так весь день по вагонам и треплет людям нервы. Рассказала эту историю знакомому. Он рассмеялся: "У деда хобби, а ты его за руку!" |
| 15.01 | Подвыпивший мужичок, для которого все еще продолжается праздник, поздравляет толстых теток, торгующих семечками и сигаретами у метро: "Дюймовочки вы мои! С новым годом..." |
| 16.01 | Если я умру от Австралийского гриппа, то муж мне обещал сделать монумент на могилке с контурами Австралии и надписью: "Всю жизнь хотела побывать в Австралии, а она сама меня в Москве нашла" |
| 17.01 | НТВ-плюс проводит новую рекламную компанию: "За 8,5 долларов Вы можете купить календарь (губную помаду) или целый месяц наслаждаться НТВ-плюс!" Муж заинтересовался: "А взаимозачет они не проводят? Я им принесу календарь и губную помаду, а они мне 2 месяца НТВ-плюс." |
| 18.01 | "Люди болеют и умирают не только в твоем возрасте. Многие делают это гораздо раньше". |
| 19.01 | Фраза, сказанная мне в ходе небольшого теологического спора: "Я думаю, что "Аминь" близко по значению к ОК или Enter." |
| 20.01 | Хотите похудеть и почувствовать себя моложе? Посетите очередь к терапевту в местной поликлинике в разгар нынешней эпидемии гриппа. Гарантирую, сможете ощущать себя младенцем, когда будете лежать несколько дней с температурой лицом в потолок, без единой мысли в голове. А по выздоровлении начнете носить джинсы, которые не могли застегнуть даже на нижнюю пуговицу. Знакомый, узнав о таких последствиях, рекомендовал мне написать книгу "Грипп - путь к красоте". |
| 21.01 | Ежегодная церемония выбрасывания елки прошла успешно. В ходе церемонии выпала двухгодичная норма иголок. |
| 22.01 | Немцы, говорящие по-русски, перестали со мной здороваться после просмотра моего сайта. Знакомый из Бостона сказал, что моим сайтом заинтересовался чех. Говорит, что будет переводить со словарем. Пока я размышляла: "Пошутить над Чехами или сразу объявить войну Штатам?" брат подруги написал пародию на мой дневник. Ночью плохо спала... Ведь у подруги есть еще и сестра! |
| 23.01 | Знакомый проводник железной дороги был в Москве проездом из Воркуты. Помыл перед чаем руки. Вода была такой черной, как будто он смыл в нашу раковину половину Воркуты. После чего произнес коронную фразу профессионала: "Поездами лучше не ездить". |
| 24.01 | С помощью астрологического робота в Интернете составила гороскоп для мужа на ближайшие 20 лет. Там было обо всем, кроме личной жизни. Муж после просмотра не удивился: "Понятное дело. У меня ж ее просто нет!" |
| 25.01 | Мой муж про Энрике Иглесиаса: "О! Братан солиста группы "Ногу свело"!" |
| 26.01 | Сегодня узнала, что мой дневник читают в Лондонской Штаб-квартире компании "British Petroleum" и даже смеются! Онемела от этой новости, а потом вспомнила, что у меня пробел в резюме, с которым я в настоящее время ищу работу. Решила обратиться за помощью: "Ребята из "British Petroleum"! Сделайте мне запись в трудовую книжку, что я у вас с ноября работала массовиком-затейником." Если вам было весело, то это было бы справедливо... |
| 27.01 | Утром муж решил перед уходом на работу погладить меня спящую по голове, поцеловать в щечку. Пуговица рукава его рубашки запуталась у меня в волосах. Все попытки осторожно высвободить ее результата не дали. Короче, проснулась я не оттого, что он меня поцеловал, а оттого, что больно дернул за волосы. Вот так, хотел как лучше, а получилось как всегда... |
| 28.01 | Вчерашнее утреннее происшествие становится традицией. Хоть бы уж он желание загадывал как Старик Хоттабыч, чтобы не за просто так страдать. |
| 29.01 | Пережила формат диска С. Списки контактов, телефоны, адреса потеряны. Явки провалены. Тем, кому я "как родная", предлагается постучать, позвонить, написать, если вас не устраивает мое молчаливое болтание в он-лайне. |
| 30.01 | Муж установил систему автоматического распознавания речи "Горыныч", которая потребовала надиктовать набор русских и английских словосочетаний. Когда муж дошел до диктовки английских словосочетаний, я сначала расхохоталась, а потом попросила прекратить, а то с таким диким произношением он наш компьютер плохому научит и он начнет в приличных словах автоматически распознавать и воспроизводить неприличные. |
| 31.01 | Кажется, вместе с диском я отформатировала вдохновение. Придется переквалифицироваться в веб-дизайнеры. |