| 1.02 | Организм нашел повод для плохого настроения. Если раньше в борьбе с плохим настроением я двигала мебель, то теперь нашла более простой способ. Всю ночь сайт перекрашивала. Помогло. |
| 2.02 | Проснувшись утром, почувствовала, что у меня распух и болит мизинец. Никак не могла вспомнить, что я с ним такое сделала. Села за компьютер, поправить кое-что на сайте. И тут до меня дошло, что, увлекаясь веб-дизайном, я кусаю пальцы. Представляю, как дико я выгляжу со стороны! Хотя увлеченные чем-либо люди часто ведут себя оригинально. Мой муж, например, щиплет себя за бороду, когда играет в "Цивилизацию". |
| 3.02 | Отец сильно обидел меня, отказав в помощи, в которой мы очень нуждалась. Представила, что когда у меня будет ребенок, смогу сказать: "Вот эта сволочь и есть твой дедушка". Муж возразил: "Ты никогда так не сделаешь." Конечно, не сделаю, но помечтать то я могу! |
| 4.02 | За время существования моего сайта ко мне поступали следующие предложения:1) исправить орфографические ошибки; 2) познакомиться поближе; 3) переехать в США; 4) сделать иллюстрации к дневнику; 5) отредактировать записи; 6) научить меня пить много, чтобы стала совсем как Довлатов; 7) найти издателя и опубликовать; 8) написать роман, например, в стиле иронического женского детектива; 9) установить в моем доме он-лайновые вебкамеры. Зато больше никто не зовет меня замуж, напротив чаще всего просто говорят: "Муж наверно стреляется от твоего юмористического взгляда на жизнь..." |
| 5.02 | Красят подъезд уже 10 дней подряд. Слышала, что токсикоманы нюхают краску для кайфа, а я так ничего не чувствую, только голова трещит, и глаза на лоб лезут. Может это потому что машины под окном газуют и их выхлопные газы ломают весь кайф? |
| 6.02 | В декабре я жутко поссорилась с мужем и дала брачное объявление на англоязычном сайте какого-то брачного агентства. Мои данные опубликовали через полтора месяца. Вчера заглянула в ящик, его завалили письмами женихи. 40 человек и письма все поступают. Знакомый из Монреаля посоветовал: "Скажи им, что любишь писать "бумажные письма" и попроси каждого выслать 5 долларов на почтовые расходы, почитай О'Генри еще разок. Они там про О'Генри не слышали..." Гордо продемонстрировала почтовый ящик мужу и рассказала про полученный совет, он сразу стал прикидывать, на чье имя открыть расчетный счет, куда просить выслать 5 долларов. О'Генри - его любимый писатель. |
| 7.02 | Знакомый из Монреаля радовался: "Я от машины балдею два раза: первый - от нее самой и второй, когда вспоминаю, сколько за нее надо платить!" Название машины "Suzuki Esteem 2000". Звучит хорошо. То ли нецензурно кто-то высказался, то ли название компьютерного вируса... |
| 8.02 | Знакомый с Дальнего Востока решил прислать мне для поправки Бальзам из даров уссурийской тайги: "Чтоб здоровье клокотало!" Однако с его посланником мне так и не удалось встретиться в Москве, и целебная бутылочка вернулась обратно во Владивосток. Знакомый расстроено пошутил: "Подарок приехал обратно... 16 000 км... Одуреть, какой дорогой стал!" |
| 9.02 | Вчера купила овсяное печенье. Дома выяснилось, что оно мокрое. Воспользовалась отсутствием народа в магазине и сказала продавщице, что мочить овсяное печенье перед фасовкой это все равно что впрыскивать яд в апельсины!" Оставила ее в задумчивости. |
| 10.02 | Знакомый гордо сообщил, что купил себе бритвенный станок "Gillette" с двумя лезвиями. Я спросила, почему он не купил "Much-3"? Тот ответил: "Продавец сказал, что третье лезвие срезает губы" |
| 11.02 | Про подругу-студентку: "На носу госы, позади хвост" |
| 12.02 | Друзья - это те, при ком я, не смущаясь, могу назвать мужа Кисой, и они при этом не улыбнутся, и никогда не будут называть его также. |
| 13.02 | Ходили пить пиво, пили водку. |
| 14.02 | Этой осенью я перекочевала из любителей пива в любители водки. Муж научил правильно обращаться с продуктом. Однако пить много водки я не могу, не приучена, а от малого количества мне как-то невесело. Может надо с пивом смешивать? |
| 15.02 | Подруга проверяет мое письмо, написанное по-английски: "Слушай, извини, но твое письмо это бред полный, его надо переписать. Но некоторые английские буквы очень даже ничего..." |
| 16.02 | Знакомый: "Мне кажется, чем интеллигентнее мордашка, тем соблазнительней ее попка! Контраст..." Теперь я понимаю настоящий смысл комплимента, который я чаще всего слышу от мужчин: "У Вас такие глаза умные". |
| 17.02 | Разговор в аське с человеком, сообщившим о себе: "Среди своих друзей музыкантов я - крутой бизнесмен. А среди друзей бизнесменов - крутой музыкант". Он: "TV-6 смотришь? Включи - нас показывают." Купилась. Включаю. Из динамиков доносится что-то бессвязное про страсть. На экране веер из голых ног и голых задниц... |
| 18.02 | Знакомый рассказывает о предсказанном ему кем-то будущем: "Говорит, жена скоро почти наверно может када-нить будет" Я: "Ты женишься?! Ты?!" Он: "Свят-свят! Изыди сатана! Шампунь те на язык!" |
| 19.02 | Знакомый рассуждает о женской привлекательности: "Не люблю, когда у теток грудь огромная. Чтоб залюбил надо, поди, операцию делать - кисть руки увеличивать..." |
| 20.02 | Знакомому выдали зарплату "в конверте". Придя домой, он обнаружил, что в конверте денег в 5 раз больше, чем ему полагается. Как порядочный человек (дурак) он пришел в бухгалтерию, чтобы вернуть излишек. К его удивлению в бухгалтерии не особенно обрадовались его благородному поступку и даже попытались свалить вину на него: "Ты не тот конверт взял!" Знакомый никак не мог понять их негативной реакции. А я так думаю, они просто подозревают, что он вернул не весь излишек, а только часть от этой суммы. Ну, не верит черная бухгалтерия в порядочность белого человека! |
| 21.02 | Получила письмо от потенциального жениха. Он обворожил меня фразой: "Котов я совсем не люблю, и никогда не буду позволять им жить рядом со мной". Однако затем он рассказывал о своей бывшей невесте, которая приезжала к нему из Сибири в Штаты, где выяснилось, что она уже беременна. Отправила ему фото кошки с котятами. |
| 22.02 | Настал ТОТ день! Сегодня я поняла, что уже давно меня никто не спрашивает: "Интересно на сколько тебя хватит вести дневник в Инете?" На эту тему надо было устроить тотализатор и делать на меня ставки. Может мне взять и разочаровать всех именно теперь, когда все уверовали в бесконечность моего дневника... Я его и "с того света" буду вести, если в Интернет будут выпускать за хорошее поведение. |
| 23.02 | Включила телевизор. Опять в новостях показывают одно из моих бывших мест работы: пожар в областном суде и прокуратуре. Сколько раз, работая там, я думала "Да, гори оно синим пламенем!" Увидела рядом с пожарными знакомых, мимо несли обгоревшие трупы, вспомнила свою первую любовь, который до сих пор работает в этой самой прокуратуре. Хотя он и сволочь был отменная, но на пожаре даже сволочь жалко... |
| 24.02 | Ездила в Подмосковный городок. В автобусе не заметила ни кассы, ни чтобы кто-либо компостировал абонементы. Спросила "Тут кондуктор?" На меня молча посмотрели как на сумасшедшую. Каталась зайцем весь день по городу. Возвращаюсь в Москву в полупустом автобусе, в который почему-то не все садятся, хотя дорога в Москву одна. У кондуктора в первый раз за весь день покупаю билет. Ничего не могу понять. Выхожу и вижу, что на переднем стекле большое объявление "АВТОБУС С КОНДУКТОРОМ". Народ любезно предупреждают, что придется таки билет купить... Вспомнила сказку: "Не садись на пенек, не ешь пирожок!" |
| 25.02 | После штрафа за парковку на приватной стоянке мой знакомый стал философом: "Первый поцелуй, первая любовь, первый паркинг тикет на 42 доллара..." |
| 26.02 | Кто-то уничтожил гостевую книгу на моем сайте. Господи, что же я теперь буду читать на ночь?! |
| 27.02 | Муж выслушал мой отзыв по поводу только что просмотренного фильма, заметил, что состав употребляемых мной цензурных слов сократился до трех: Господи, да и нет. |
| 28.02 | Хозяйка арендованной нами квартиры с улыбкой ответила на наши вопросы по поводу безопасности: "Да, у нас ничего "такого" тут никогда и не было, только однажды наркоман какой-то выбросился с 10-го этажа. Я как раз на балконе белье вешала..." |
| 29.02 | Фраза, решившая в мою пользу спор между мужем, желающим приобрести машину подешевле, но побыстрей - "лишь бы ездила", и мной, настаивающей на покупке 99-ой: "Задница у машины - дело не последнее!" |