| 1.10 | Не знаю, сколько раз меня спросили знакомые и незнакомые люди, почему в моем дневнике до сих пор не начался октябрь? Мне было некогда: в основном у меня было два занятия - я плакала и сдавала экзамены. И если вы мне скажете, что в вашей жизни такого не было, то я отвечу: у вас еще все впереди! |
| 2.10 | Завхоз: "Что с Вами? Вас кто-то обидел?" Я: "С чего Вы взяли?" Завхоз: "Да, я же вижу. Просто хотел узнать, кому это удалось..." |
| 3.10 | У оптимистов тоже бывают черные полосы в жизни. Поняла, как могу описать крайнюю степень депрессии. Это когда утром просыпаешься для того, чтобы умереть, а вечером засыпаешь и думаешь: "Ну, ничего. Завтра. Завтра обязательно кто-нибудь прибьет..." |
| 4.10 | - Вы знаете, я пытаюсь смотреть на все плохое, как на кинофильм. - Я тоже, но иногда актеры сходят с экрана. |
| 5.10 | Очень своеобразно поблагодарили за хорошо выполненную работу: "Если о человеке вообще можно сказать: "я вас люблю", то я Вас люблю!" В голове пронеслось: "Лучше б деньгами отдали..." |
| 6.10 | Здание в "лесах", идет капитальный ремонт. Вхожу в арку. Среди куч земли стоит паренек в форме рядом столик с какими-то бумажками. Я протягиваю паспорт: "На меня должен быть пропуск." Паренек начинает рыться в бумажках и радостно оборачивается: "Играла,но не угадала ни одной буквы. Нет пропуска! А Вам куда?" - "Мне в страховую компанию." Паренек: "С Вас 2 доллара и можете пройти..." Я возмущаюсь: "Да, я вообще не знаю, куда идти! Где она тут находится?" Он радостно: "Ах, Вы не знаете! С Вас три доллара!" Я: "Нет у меня долларов!" Он: "Ладно, проходите, но там им скажите, что нужно мне доплачивать!" Прохожу в вестибюль. Вызываю лифт. Курящие рядом дамы: "Вам на какой этаж? Эта кабина на седьмом не останавливается..." Когда наконец-то приходит другой лифт и я поднимаюсь в нем на седьмой этаж в кабине, дребезжащей, как пустая консервная банка, то первое, что я говорю страховому агенту: "Пока к вам доберешься, захочешь оформить самую дорогую страховку..." |
| 7.10 | - Вот если неприятности личные и кому-нибудь расскажешь, моментально предлагают секс... Почему? - Ну, наверное думают, что в этот момент ты готова мстить... Просто в большинстве случаев так и бывает. - Не люблю смешиваться с толпой. - Я тоже много чего не люблю, но приходится иногда... Как говорят японцы: "Что делают с гвоздем вылезшим из ботинка? Забивают!" Да ладно тебе, говори... В постель тянуть не буду, мне там только благополучные нужны! |
| 8.10 | Решила сменить школу английского языка. Обсуждаю с подругой курсы: "Вот есть какой-то Лингвистический культурно-оздоровительный центр, а цены там такие словно они операции на головном мозге делают..." - "Ага... Неудачные..." - Думаешь? А то я бы может подумала об операции..." - Это немодно на головном мозге операции делать... Ладно бы грудь увеличить... Или целлюлит отрезать... А то деньги на ветер... |
| 9.10 | Подруга, прочитав обновление: "Тоска... тоска... Пора тебе сворачивать этот проект, а то читатели вешаться пойдут..." Читатели! Соблюдайте очередь! Вешаться только после меня! |
| 10.10 | Знакомый: "Сижу вот, а в организме чувство голода борется с ленью... Интересно, сколько еще придется пива выпить, чтоб есть не хотелось? Мы специально ходили на третий этаж в дартс сыграть: кто дальше от центра круга попадет, тот и за пивом. За пивом пошли парни втроём, в круг попал только я..." |
| 11.10 | Знакомый, имеющий собственное дело, но я думаю, что в нем умер гуру: он с успехом мог организовать секту любой ориентации или хотя бы финансовую пирамиду: "Юль, у меня для тебя информация. Я начал откладывать деньги в копилку для поездки в Грецию на летние Олимпийские игры 2004 года... Минимальная купюра 20 долларов (копилка слишком маленькая)... Все, кто будут откладывать в неё деньги будут иметь возможность их потратить на всю компанию... Словом, накопили, поехали, потратили..." |
| 12.10 | - Побывала в крутой поликлиннике, где обслуживают по медицинской страховке. Расстроилась. - Они сказали, что ты абсолютно здорова? |
| 13.10 | В течение суток переписывалась со службой поддержки mail.ru, требуя выслать мне позабытый пароль для одного из моих ящиков. После моего скромного вопроса: "Не было еще судебных исков о возмещении морального вреда от потребителей ваших услуг?" В четвертом письме я получила пароль. Вскрыла ящик. 97 писем! Бог мой, сколько я всего пропустила, в том числе привет команды КВН. Но больше всего меня порадовало письмо из юридической фирмы, в которой я когда-то работала. К моему ужасу теперь там читают мой дневник. И пользуясь случаем, хочу передать привет директору, начальнику корпоративного отдела (если не приведи Господи, ему тоже показали мой сайт)и всем, кто меня знает... Так вот, в письме была история: Мой молодой человек работает в СОБРе РУБОПа (Спецотряд особо быстрого реагирования) какой-то там спецсотрудник, в связи с чем каждый месяц должен проходить психологическую то ли реабилитацию, то ли подготовку по уровню профессиональной деформации психики и уровню необоснованной агрессии. Очередное собеседование. Психолог: - Что вы любите? Андрей: - Поспать и поесть. - А покурить, выпить? - Нет, никогда не курил, не пью, это мешает тренировкам и работе. После собеседования Андрей читает в карте: "Факт употребления спиртного и сигарет отрицал." Очередное собеседование его друга. Психолог: - Ваше семейное положение? - Женат, имею сына. - Не-е-е-ет. Имеешь ты жену, сына ты воспитываешь. Запись в карте: "с трудом формулирует свои мысли". Любимая присказка: "Факт Вашего нахождения на свободе - не Ваша заслуга, а наша недоработка". |
| 14.10 | Знакомая, работающая в банке, завела для своего десятилетнего сына пластиковую карточку, положив на нее 500 рублей. Ребенок обрадовался: "Такой ни у кого в классе нет! Да что там в классе, в школе..." Если раньше ребенок просил жевательную резинку или конфеты, то теперь не может спокойно мимо банкомата пройти. Знакомая стала приносить ему банковские выписки, объяснять, что вот это ты потратил тогда то... Ребенок: " А это что такое? 15 копеек? откуда?" Мама: "Это проценты на твой банковский вклад..." Возмущению ребенка не было предела: "Всего то 15 копеек?!!!" |
| 15.10 | Купила губки для мытья посуды из поролона, смотрю на упаковке название "ТИТАНИК" и стоит знак "торговая марка"... |
| 16.10 | Для меня всегда слово "врач" было ругательным. Потому хорошее медицинское обслуживание воспринимаю не иначе как абсурд, а компьютеризированная поликлинника напоминает мне атомную станцию, где люди за мониторами в белых халатах. Интересно, если еще немного доплатить врачам, они согласятся хором спеть клятву Гиппократа? |
| 17.10 | Мой гороскоп на день сдачи очередного экзамена: "Сегодня вам стоит поаккуратнее выражать свои мысли по поводу умственных способностей лиц, с коими вам придется общаться. Восторга они у вас не вызовут, но это еще не причина, чтобы направо и налево объявлять всех дураками." Хорошо, что предупредили... Первым дураком был преподаватель, который так и не смог простить мне, что я уснула на последней лекции, уронила голову, которую придерживала рукой и потому выглядела со стороны так, словно хочу задать вопрос. Он разбудил меня: "Вам все понятно?" Я услышала свой голос как чужой: "Да... Мне все понятно..." Всю неделю я невысыпалась, учила лекции, ко дню экзамена опухла так, что с трудом лицо до института донесла! И вот сижу я перед преподавателем, отвечаю, можно сказать получаю удовольствие. Как вдруг он перебивает: "Я смотрю, Вы Маркетинг на отлично сдали", демонстрирую всем мою зачетку, -"тогда ответьте на вопрос..." И задает мне вопрос не то, что не по теме билета, а не по той дисциплине, которую я сдаю! |
| 18.10 | Из юридической фирмы, в которой я когда-то работала, снова пришло письмо. Интересно, ваш директор знает, как вы используете казенный Интернет? Прислали офисную историю. Приходит новый посетитель к Директору: "Такой-то такой-то на месте?" Секретарь (игриво): "Да. Как Вас представить?" Посетитель: "Ну, представьте меня..., например, в ванной...." |
| 19.10 | И еще одна история, рассказанная тем же юристом. Наверное, у нас это профессиональное: коротко рассказывать смешные истории. "Я тут дайвингом занялась. Перед сдачей экзамена на скуда-дайвера повторяем теорию. Тема: "Окружающая среда". Инструктор Паша рассказывает про общение с окружающим миром, в частности акулами и говорит, что с акулами можно контактировать в открытой воде, это не опасно, нет ни одного зафиксированного случая нападения акулы на дайвера, если он в гидрокостюме и компенсаторе. Все не верят, оживление, вопросы "почему...". Наш студент Брайн (ирландец), не очень хорошо говорящий по-русски, но очень активный, предполагает: "Акулы не едят дайверов, потому что они "нечищенные", а акулы не могут их почистить или им лень." |
| 20.10 | - Я так думаю, КВН-щики по сети теперь юмор ищут... - Да, развитие технологий ведет к высокотехнологичному плагиату... |
| 21.10 | Когда мой дневник представлял собой две-три разношерстные странички, которые было больно читать из-за того, что я использовала дикую цветовую гамму, я познакомилась с одним читателем. Он сразу загорелся идеей создать собственный сайт. Создал. Мне показывать не хотел. Но наследил в моем счетчике и я набрела на его "Дневник холостяка"(http://owner.narod.ru/). Выразила свое восхищение его шикарной попыткой вести дневнк. Он был в возмущении: "Ну Юлька, ну стервец... Самое поганое, ты вторая, которая смогла зайти на страничку... Вчера дал адрес знакомой с надеждой, что она не зайдёт, так она зашла... Ну все заходят кроме меня! Хуже всего в создание странички, это незнание.
Помочь не кому, идей просто куча, но воплотить нет возможности. Решил писать дальше дневник,твои слова вдохновили. Спасибо. Я боялся неодобрения, ведь писал правду..." Однако обновления я так и не увидела. Не понимая,почему человек не может писать, но может рассказать истории в таком стиле: "Разговаривал с 50-летней фотомоделью... Три часа "загруза"... По пути к дому автоматически остановился около красивых девушек... В результате сорванный голос от караоке и новый тел в записной книжке...Ноль в кармане, куча проблем, зато довольный: в этом году во второй раз не напился в компании девушек... Ладно, валю спать... Танцы, 36 часов без сна, фотомодель-"грузчик", нежный поцелуй и шёпот: "Позвони, как проснёшься", валят с ног. Но как я доволен этим всем, ведь такого я давно не испытывал: желание спать и петь одновременно... И знаешь, наш столик в клубе занял третье место за песню Элвиса, столько народу подходило с поздравлениями, причём подарков нам подарили больше, чем за первое и второе вместе взятых..." Неоднократно задавала вопросы: где обновление? Получила ответ: "Когда хочу что-то вспомнить, то не могу ничего путного написать. Пришлось даже с собой возить блокнот, вот только беда, мысли приходят где-нибудь на скоростной трассе, да ещё в левом ряду..." |
| 22.10 | Вот уже полгода я работаю в издательстве. В последнее время меня удивляло, сколько незнакомых людей здоровается со мной на работе. Я не могла понять, чего это они так искренне рады меня видеть, я то даже не знаю, как их зовут... На днях редактор одного из журналов, рассказал мне, что как только в издательстве появился юрист, у директора появилась сакраментальная фраза, которую он говорит, когда не хочет решать какой-то вопрос: "Мне надо посоветоваться с юристом..." Но это не значит, что я вообще узнаю об этом вопросе! А все думают, что от меня что-то зависит... |
| 23.10 | Почти год я могла есть все что угодно без каких-либо последствий. Женщины в офисе часто говорили мне: "Когда-то я была такая как вы, эталон вы наш..." Как вдруг, мои джинсы почувствовали, что я начала поправляться. После того, как подруга сказала: "Ничего страшного, тебе не вредно будет немного поправиться..." Я поняла: "Пора действовать!" На обед купила журнал "Shape". Полистала его в лифте и выбросила печенье в корзину для мусора. На ужин сделала шесть упражнений. Как же от шейпинга устают мозги! Ведь надо запомнить не только, что за чем напрягать, а что рассляблять, но и в какой момент перестать дышать... |
| 24.10 | Получила предложение от бывшего учителя английского об обмене уроков русского на уроки английского. В первую очередь надо научить его выражениям: "Круто!" "Сам дурак!" "Блин" и "Ну, вообще..." |
| 25.10 | Знакомая описывала своего мужа, получающего третье высшее образование: "Весь седой, под глазами круги сине-зеленые..." - Да, учиться тяжело. Когда готовлюсь к экзаменам, все чаще думаю: "Как же я смогла выучиться на юриста?!" |
| 26.10 | Узнав, что я учусь на "Креатора" люди, продвинутые в английском, спрашивали: "Вы будете богом?" Непродвинутые делали удивленые глаза: "Но ведь Вы же юрист, кем же Вы будете, когда выучитесь?" Я начинала что-то смущенно говорить: "Ну, понимаете, мне все это нравится, я этим увлекаюсь..." Совершенно случайно нашла нужную форму ответа: "Я буду директором." И ни у кого никаких вопросов! |
| 27.10 | Программер уже несколько дней показывает офис претендентам на должность сетевого администратора. Несколько раз в день открывается дверь: "Вот тут у нас бухгалтерия и юрист здесь сидит..." Нас оглядывают. Дверь закрывается. Говорю коллегам: "Я чувствую себя как в зоопарке. "Вот тут у нас тигры и медведь гималайский - чем попало не кормить, руки в клетку не засовывать..." Главбух: "Вы думаете, мы для него тигры? Скунсы мы для него!" |
| 28.10 | Главбух: "А что за сайт у Вас? Что Вы там пишете?" - Обо всем. Вот вчера про скунсов написала... - И про меня?! - И про Вас, и про остальных... О Вас вообще много. - А про то-то и то-то написали? - Написала, давно уже...Когда буду увольняться, покажу Вам свой сайт. - Это правильно, конфиденциальность я вам не гарантирую... А можно на вашем сайте мое резюме разместить? Раз меня там все знают... |
| 29.10 | Главбух: "Я продавцу говорю, помогите мне выбрать колготки, у меня ноги длинные. А она отвечает: "Я вижу вашу проблему, сейчас..." Вот так, в нашей стране длинные ноги - это проблема..." |
| 30.10 | Знакомый: "Нет, я не женился... Вообще, у меня такое впечатление, что меня склоняют не к женитьбе, а к удочерению. "Милый, когда мы поженимся, мы будем делить все невзгоды, трудности и неприятности... - Но у меня их нет! - Я же сказала, когда мы поженимся!" - Это анекдот или твоя жизнь? - Это анекдот... Похожий на мою жизнь... Мне не нравится состояние постоянной тревоги и ожидания непредсказуемых проблем, возникающих с завидным постоянством. И я первый в очереди их разрешения. |
| 31.10 | Лекция по истории рекламы: "Знаете, почему первая газета, появившаяся в 1621 году, потерпела крах и была закрыта? Она не выдержала периодичности..." Прям, как я... |