LIVE FROM MY LIFE

Муж: "Запомнить, что поет Мумий Троль невозможно, за ним нужно записывать..."

- Cлушай, ты не знаешь базу отдыха хорошую в ближайшем Подмосковье?
- Ты знаешь, моя бывшая девушка отдыхала в Колонтаево, по-моему до сих пор не приехала еще...

Хотели бы узнать, как относятся к Вам люди? Расскажите им о своих неприятностях. Если они обрадуются, продолжайте с ними общаться, может быть именно желая лишить их этой радости, Вы добьетесь успеха. Если огорчатся, тоже общайтесь, это скрасит ваши негативные эмоции от радости первых. Если же Ваши неприятности человека не волнуют, прекратите с ним общаться! Хотя бы потому, что от этого нет никакой пользы.

Ходила на метео-сервер посмотреть, когда в природе начнется отопительный сезон, выяснила, что единственное "самое теплое место на Земле", которое я могу себе позволить - это мой туалет.

- "Твой бывший" сообщил тебе, что недавно женился?
- Нет, этот анекдот он мне еще не рассказывал...

Два пацана кричали друг на друга "не матерясь": "Дурак!" - "Сам дурак!" Проходящая мимо старушка громко возмутилась: "Как вы выражаете свои чувства!?" Ребенок, почувствовав несправедливость, нецензурно высказал в адрес старушки свою обиду...

Тост: "За секс без телефона!"

Муж увидел поющую Людмилу Гурченко в прямом эфире по телеку: "Когда я вижу такие кадры, я понимаю, что жить можно еще долго и счастливо. Всегда вспоминаю, как говорит матушка: "Да, когда я в школе училась, ее уже в "Карнавале" показывали, а ей уж тогда лет двадцать пять было..."

- Выяснила, что для оформления визы невесты американца нужно подтверждение того, что мы уже виделись...
- Потрясающе! А чем подтвердить?
- Красное платье принести со следами сексуальных домогательств. Был, знаешь ли, в Штатах такой прецедент!

Знакомый по аське врач давно зовет на массаж. Представила себе, как приду в назначенное время к нему в поликлинику, и в первый раз увижу человека, с которым болтаю в Инете уже с полгода, а он мне скажет: "Привет! Раздевайся..." Поделилась с ним этим приколом. Он не растерялся и предложил свой вариант: "Когда придешь, я разденусь и сначала ты меня помассируешь, а то мне никто массаж не делает..."

- Разве нынче девушку уговоришь на что-нибудь легкое? Как старые скряги берегут честь смолоду. Для кого и для чего только не понятно? Ваша ситуация мне ясна. Конечно, нужно было сначала спросить о Вашем статусе. Не пришлось бы тогда краснеть. Хотя этих статусов так много, что я в них постоянно путаюсь...
- Откуда много то? Не замужем, замужем и разведена? Бывают еще?
- Угу. Замужем, но хочется... Свободна, но не хочется... Масса разных нюансов.
- Мой статус: скоро буду замужем, но уже несвободна и пока не хочется... Но кто его знает, через сколько поменяется статус. Одному Богу известно: через пять минут или через пять лет...

"Если у Вас есть подруга (свободная), то мы все могли бы куда-нибуть сходить. Например:
19.00 "ТАНЦЕВАЛЬНЫЕ ВЕЧОРКИ. ВЕЧОР ВТОРОЙ" Танцы по-русски под гармонь и всякое другое. Мужчины - в брюках, женщины - в юбках, оба пола - в удобной обуви. Танцмейстер - профессор А. И. Шилин
21.30 "МОЙ ВИГВАМ С КРАЮ" Фольклорный ансамбль "ЭЛЬВЕЛЬ" (Камчатка)"

Муж, разглядывая очередную девчоночью группу на MTV: "Я все думал, чего они пупки свои заголяют, а им же больше показать нечего: ни с спереди, ни с сзади ничего..."

Видела живого читателя из Японии. Когда он рассказывал о неблагоприятных условиях проживания в этой стране, стало ясно, что до переезда на новую квартиру, я жила в Японии... Он научил меня волшебной японской фразе: "Таковы особенности национальных традиций нашей страны". Говорит, что она полностью обезоруживает... Буду применять.

Узок мой круг. Далека я от дизайна. При переезде на новый хостинг до меня дошло, что это не веб-дизайн, а полный бардак... Пожаловалась знакомому: "Не знала, что фраза "Один перезд равен двум пожарам" применима и к веб-дизайну..." Он возмутился: "Что ты! Это же один из общих законов природы!"

Составляла мини-резюме. Муж рекомендовал написать в дополнительных сведениях о себе: "Лучше всего мне удаются мнимые сделки"

Мой новый монитор настолько плоский, что все кажется вогнутым...

- Я знакомому сказала, что это ты меня сюда привела и показала на тебя: вон та симпатичная блондинка с хвостом и с мужем...
- Ну, так надо было добавить, что муж это и есть хвост...

Девушка в первый раз пришла кататься на роликах в развлекательный центр, увидела там среди катающихся двух парней в одинаковых красных рубахах и решила, что это сотрудники персонала центра, об которых можно и нужно тормозить. Через два часа она все же узнала, что это были случайно одинаково одетые роллеры.

Убеждала знакомую привести свой вес в норму к приезду заграничного жениха. Она почти отказалась: "Может он еще не приедет, а я как дура худеть буду…"

В метро подошла старушка с маленькой дворняжкой и попросила денег "на хлеб". Умилившись ее ухоженной собачонке, я дала ей пять рублей и спросила: "Как зовут?" Старушка сделала круглые глаза и задумавшись на пару минут, ответила: "Бобик" Когда она отходила, я увидела, что дворняжка была сучкой…

Знакомому мама-врач рекомендовала закаляться. Он раскрыл суть этого страшного процесса: с вечера он наливает в ванну холодной воды, а утром встает, бежит и прыгает в ванну, окунаясь с головой. Муж спросил: так ты ж, наверное, всех в доме каждое утро своим криком будишь…" - "Нет, кричать нет возможности, от холода дыхание перехватывает…"

В связи с затянувшимся поиском работы мне так все осточертело дома, что я стала готовить на ужин пельмени из пачки. Уговаривала себя сесть за изучение руководства по CorelDraw, фантазировала вслух: "Вот переквалифицируюсь в дизайнеры, уеду на работу за границу…" Муж обрадовался: "И я с тобой поеду, буду там дома сидеть и жарить тебе сосиски также как ты мне сейчас пельмени варишь…"

Знакомая рассказывала о последствиях аварии на автомобиле "Ока": "Мне папа сказал, что машину больше давать не будет, после того как я свой "пейджер" разбила…"

Знакомой предложили на религиозной радиостанции подработку: социологические опросы по телефону на темы отношения к религии. Спросила ее: "Так и будешь писать в отчете: "номер такой-то - верую, номер такой то - не верую, номер такой-то - да, пошли вы все…"

Разглядывая себя в зеркале: "И что ж так не везет хорошим людям?"

Сделала прическу и умное лицо, пошла на собеседование. Выяснилось, что требовался юрист в продюсерскую фирму, можно было обойтись одной прической, а ум надо было оставить дома...

Подруга пригласила к себе на работу в музей. Пила шампанское в компании экскурсоводов и искусствоведов. Попала в другой мир. Стоило мне два раза открыть рот, как подругу спросили: "Кто она? Откуда?" Я почему-то ответила: "Ой, извините, я юрист..." После шампанского все стали рассказывать смешные свадебные истории. И тут я вспомнила, что через десять дней моя свадьба, а я еще ни одной приличной истории про ЗАГС не слышала...

Экскурсовод рассказывала, что когда они ехали из ЗАГСА ее новоиспеченный муж начал говорить: "Ну, вот... Теперь ты моя жена...В твоем паспорте указано - моя жена" Она открыла паспорт, там стоял синий штамп "Зарегистрирован брак", но фамилия мужа вписана не была... Когда она сказала, что "вышла замуж ни за кого", все решили, что она их просто пытается разыграть.

Искусствовед рассказывала, что как-то зимой вышла утром во двор и увидела женские ноги в тапочках, торчащие из под гаража-"ракушки". При ближайшем рассмотрении это оказалась ее соседка, которая на все вопросы: "Что с ней и почему она тут на снегу?" отвечала, что "вчера она вышла за эту сволочь замуж!"