LIVE FROM MY LIFE

Все в этой жизни от коммуникабельности.

Спросила старушку: "Где тут дом 5-а?" Старушка оказалась скучающей. Бежала рядом со мной, спрашивая встречных: "Где у нас пять а?" поясняя: "Я тут уже 20 лет живу..." махнув рукой в сторону: "Вот дом Шукшина у нас тут.." Я обернулась посмотреть и наткнулась на женщину в цветастом платье, которая выходила из джипа, прощаясь с кем-то. Она оглянулась, это была Федосеева-Шукшина. Не знаю, почему я отвела глаза, сделав вид, что не узнала ее.

Простуда. Температура. Приняла таблетки "Флюкодекс" от простуды, на которых было написано "Не водить автотранспорт, не управлять механизмами". Мысли где угодно, только не в моей голове. Иду на собеседование в деканат факультета рекламы.В голове вертится: "Испытывали ли это лекарство на мышах?" Единственное, что могу сказать вразумительно после того, как высморкаюсь, это то, что у меня нет математических способностей, но есть собстенный проект в Интернете.

Оплатила учебу на факультете рекламы. Ночью видела сон, что я создала рекламу памперсов,которую крутят на всех каналах телевидения, и ее ненавидят все...

- Все окей? Или круто?
- Все круто окей! Оплатила учебу на второе высшее образование. Специализация "Креатив в рекламе".
- Тема Лебедев пошутил: "Креатив так и прет", а они приняли всерьез. И звучит не по русски. Филологов они не любят на этом факультете.
- Это не они не любят. Это такой ГОСТ новый образовательный.
- Блин, ты меня извини, но выходит, кругом одни идиоты...

"Рафаэлло" это просто разврат! Пока не доешь последнюю конфетку, остановиться невозможно!"

Хозяйка квартиры, окна которой выходят на мусорные контейнеры: "У нас вообще-то чистая помойка..."

Для оплаты услуг риэлтора зашли в магазин разменять пятьсот рублей. Протянув купюру продавцу: "Сниккерс." Продавец: "Вам супер или обычный?" Я: "Что?" Продавец : "Вам большой или маленький?" Риэлтор за моей спиной: "Ей самый маленький..."

Поезд остановился в метро. "Надеюсь нас взорвут небольно."

Муж спрашивает продавца, показывая пальцем на выставленный в стеклянной витрине магазина чей-то очевидно потерянный паспорт: "Сколько стоит?" Я прошу его отойти к другой витрине: "Пойдем, мне там нравится…" Он: "А там, что загранпаспорт продается?

Надпись на полиэтиленовом пакете в руках у женщины в метро: "Beauty is a dramatic power". С удивлением делаю перевод: "Красота - страшная сила"…

- Чем они думали, когда заключали эту сделку?!
- Карманом…

Коллега: "Захожу я в наш лифт и вижу Бориса Ноткина, который пьет квас "из горла" в окружении наших женщин, впавших в штопор. Он их приглашает вечером к телевизору, а сам ну очень хочет в нашу столовую…"

- В спортзал ходишь?
- Спортзал!? Какой уж тут спортзал.....
- Большой, светлый, с вентиляцией
- Большой, светлый, с кондиционером? И народу много? Так это же мой кабинет!
- Народу должно быть в зависимости от вида спорта.. Например, теннис 2-4 человека, минифутбол около 10 человек, футбол 22 человека+3 судьи, а волейбол и баскетбол я не знаю, но там еще много запасных должно сидеть на длинных скамейках
- У меня в кабинете с утра теннис к обеду волейбол, а я судья.
- Тогда я президент международного олимпийского комитета, если не ошибаюсь, извини за выражение, Хуан Антонио Самаранч. Очень приятно.

Продавец видеомагазина: "Чем Вам помочь?" Главбух: "Деньгами."

- Я раньше ходила на шейпинг.
- А теперь ходите?
- Нет, я завязала….
- Почему так?
- Не могу я проводить время с людьми, которые способны каждое занятие серьезно обсуждать, как одна коленка похудела на полтора сантиметра, а вторая коленка не похудела совесем…

Коллега: "Сильно болела гриппом. Пришла к врачу "ну, совсем никакая". Врач - молодой парень, говорит: "У Вас давление очень низкое" Дает разные рекомендации, но все либо дорого, либо позволить себе не могу… Плохо соображая, я отказываюсь от всех его рекомендаций… Сижу, со стула почти падаю и говорю: "Скажите, а чем же еще повышают давление?" И только тут вижу, что румянец у врача уже превратился в бордовое пятно и он как то странно подавился и закашлялся…"

Закончился ремонт и в холле перед входом в нашу столовую вновь появились торговцы всякими разностями, в чьих карманах оседала ощутимая часть зарплаты сотрудников. Коллега, выходя из лифта в холл: "Нет, только не это! Они снова приехали…"

Подруга в магазине: "Не знаю, сколько селедок брать на салат - одну или две?"
Муж: "Бери две, одной ей скучно будет…"

Американец через неделю пребывания в Москве спрашивает: "Почему в метро раздают листовки, призывающие изучать английский язык? Это что программа, финансируемая вашим Правительством?"

Подруга, после делового разговора с Американцем, который уже имел бизнес в России в 1993-1994 годах: "Ну, совершенно русский иностранец..."

Американец, уверявший меня в беседе по ICQ, что хотел бы открыть брачное агентство в России, именно чтобы помочь русским женщинам, сообщил нам по приезде в Москву, что у него будет успех в бизнесе не потому что он обеспечит лучший сервис нежели у других брачных контор, а потому что деньги американских женихов за знакомство будут поступать в американскую фирму, а в России ему нужно только лишь организовать сканирование фотографий невест. Так как подруга отказалась переводить мои радикальные высказывания, я с трудом нашла английские выражения на эту тему: "Это будет плохой сервис. Вы хотели бы легких денег" На что получила чисто американский ответ: "Почему нет?" Надо будет посмотреть, как по английски "козел", а то кроме "Янки гоу хоум" ничего в голову не пришло.

Есть в подмосковном Красногорске универсам "Золотой век" от которого я в восторге, а мой муж в бешенстве. Там все время звучат песни 70-х годов Ротару, Пугачевой, Антонова, под которые прошло мое детство, хорошо подобранный ассортимент товаров, огромное количество продавцов в возрасте "разменял пятый десяток", которые томно перемещаются за прилавками, переодически создавая сонные очереди. Тех, кто попадает туда впервые легко узнать по нервным фразам и удивленным взглядам.

Стояла на пешеходном переходе через садовое кольцо, где светофор меняет сигналы раз в 15-20 минут. Уже через пять минут ожидания вокруг собралось еще человек тридцать. На противоположной стороне над дворами редкое зрелище: парит в воздухе чья-то голубиная стая, делая красивые точные круги, сверкая на солнце крыльми. Я оглянулась, на голубей разинув рот как я смотрели всего лишь четыре человека...

Знакомый, наверное в шутку, предсказал мне смерть через пять лет. Я возмутилась: "Мне пять лет мало! Я же ничего не успею за пять лет!" Одновременно направила всем знакомым письма с настойчивой просьбой прислать по венку на мою могилку через пять лет. Знакомый спросил: "А если бы я предсказал тебе смерть через 10 лет? Это что-нибудь изменило бы?" - "Действительно, мне сколько ни дай, все мало..."

Жалуюсь подруге: "Представляешь, предсказали мне смерть 6 января! А я так люблю встречать Рождество!" Ответ: "Ну что ж, придется тебе в тот год отпраздновать католическое рождество в декабре..."

Переехали на новую квартиру довольно близко к центру Москвы. Муж торопится установить телевизор, подключает антенну с радостными словами: "Теперь у нас будет не 5 а 11 каналов!" начинает переключать программы, которые гаснут одна за другой и телевидение вырубается начисто...

На дверях подъезда объявление: "Уважаемые жильцы! В связи с аварией в вашем доме нет электроэнергии". Кто-то из жильцов, за два дня уже адаптировавшихся обходиться вообще без электричества, написал жирным зеленым фломастером: "Это мы и сами знаем!"

Забежала в аптеку купить спрей от насморка. И чувствую, что-то странное тут происходит. Стоит очередь из нескольких человек. Впереди бабулька, которая явно уже минут пятнадцать расспрашивает продавца в каком году собрали смородину для витаминного сиропа, который она может быть на следующей неделе купит. За бабулькой - очень приличный, хорошо одетый мужик, который спокойно ждет и как то молча затаился. Еще через пять минут я слышу как он приглушенно ровным голосом говорит: "Две виагры", протягивая деньги без сдачи...

Бывая на преме у сотрудника одного ведомства, всегда натыкалась на крайне нетеплый прием. И вот довелось мне прийти к нему вместе с одной высокопоставленной дамой прелонных лет. Как вдруг он разразился бурей комплиментов в наш адрес и ураганом улыбок в нашу сторону. Мда, это не мужчина, это чиновник...

Почти месяц не обновляла сайт. Последний день лета выдался на редкость тяжелым. С ощущением взрыва в мозгах заползла в Инернет. Получила сообщение: "Привет... Случайно попал на Ваш сайт... Прикольно... Потратил часть рабочего времени,чтобы прочитать все. Надеюсь продолжение будет?" Я тоже надеюсь...