| 1.04 | Нашла свой сайт в веб-обзоре, где его отнесли к "окололитературному" творчеству. Знал бы об этом преподаватель Университета, написавший на моем вступительном сочинении на юрфак, что вынужден оценить мою работу на отлично, несмотря на наличие грамматических ошибок, так как считает ее литературным произведением. Мог бы теперь гордиться своей интуицией. Помнится, тогда я написала на свободную тему "Мораль и нравственность в современной литературе". Как же я смогла в работе на эту тему обойтись без использования "непечатных выражений"? |
| 2.04 | В переходах метро между Пушкинской, Чеховской и Тверской в рукав пальто мужа вцепился мужчина: "Мне нужно на Новый Арбат!" Муж привычно сказал: "Вам нужно сделать переход и проехать еще одну станцию" На что мужчина возмутился: "Да, я кого ни спрошу все так говорят: Вам нужно проехать одну станцию... Так я тут уже полчаса катаюсь!" |
| 3.04 | Выяснилось, что Интернет-магазин проводил "испытательный конкурс" среди претендующих на работу юристов, не считая нужным сообщить об этом. Время шло. Ответа не было. Подруга посоветовала: "Пошли им письмо, где спроси их очень вежливо, а не будут ли они так любезны, определиться с датой ихнего положительного ответа, а то их магазин хоть и виртуальный, а может погореть". |
| 4.04 | За стеклом витрины ценник лежал на колбасе так, что не давал рассмотреть ее в лицо. После взвешивания я потыкала пальцем в запотевшую вакуумную упаковку и спросила продавщицу: "Думаете, она еще жива?" Та, зная о моей любви к слоеной колбасе, сказала: "Думаю, что нет, но если не класть в холодильник, то к утру оживет..." |
| 5.04 | Конкуренты обошли на финише. Стало ясно, что я не буду работать в Питере. Мне плохо? Да! Да! Да! Мне плохо! Хотя по привычке всем говорю, что хорошо. Три недели в журнально-интернетно-книжных публикациях по авторскому праву, забытому Богом и большинством юристов! Швырнула уже прочитанный новенький том "Интеллектуальная собственность в России" об стенку, заплакала. Успокоение пришло внезапно вместе с мыслью "Новые очки могут заржаветь". Завтра начну изучать практический курс "Фотошопа". Какая разница, чем себя мучить? Или сдохну или стану дизайнером... |
| 6.04 | |
| 7.04 | Узнала о разводе знакомой, которую всегда считала очень меркантильной в личных отношениях. Подумала: "Ну-ну, кончились деньги - кончился муж..." |
| 8.04 | Муж "после чьего-то дня рождения", пытаясь встать с дивана и пойти "по делам", говорит: "Не смотри на меня... От твоего взгляда у меня движения затормаживаются..." |
| 9.04 | Коллега рассказывает моему мужу, как они в ехали в метро "после чьего-то дня рождения": "Идем мы с тобой в переходе пьяные и вдруг женский крик: "Держите его" Держите!" Я бросился к женщине как герой: "Кого держать?! Где вор?!" Выяснилось, это тебя надо было держать, ты начал в бок заваливаться..." |
| 10.04 | К мужу возвратилась память, но не вся. Хотя он уже вспомнил, чье день рождения они праздновали и даже одну фразу именинника (бывшего зам. министра): "Да, звали меня в Лондон работать, но я подумал, что я буду в этом Лондоне за две с половиной тысячи фунтов стерлингов как нищий..." |
| 11.04 | Друзья, вооружившись лозунгами: "Художник - это состояние души, а все остальное - дизайн", "Вперед! Прорвемся!", "Безумные идеи - твоя слабость", предложили мне по знакомству баллотироваться в дизайнеры. Представила, как скажу их директору: "Возьмите меня в дизайнеры, я весь Гражданский Кодекс наизусть знаю! Я Вам статьи рисовать буду!" Не смогла заставить себя пойти на собеседование. Душа постарела. И пластическая операция тут не поможет… |
| 12.04 | Муж чуть не загрыз меня за покупку доменного имени первого уровня, но потом, смягчившись, сказал: "Если доходы от твоей деятельности на этом сайте превысят расходы хотя бы на один цент, то я обязуюсь каждую неделю напиваться в каком-нибудь баре и приносить тебе много-много смешных историй для дневника…" |
| 13.04 | Талантливый дизайнер, учивший меня кататься на роликах, оказался таким же талантливым шантажистом: "Если отпустишь перила, я тебе баннер нарисую..." Негр, очарованный моей неуклюжестью, настойчиво интересовался: "Ты на коньках когда-нибудь каталась? Нет?! А на лыжах?! Нет?!..." После ответа: "Нет, только на неграх" он больше ко мне не подходил. Ночью я почему-то все время свешивала голову с кровати, наверное, пытаясь поймать во сне ощущение полета. Муж растолкал меня: "Что ты бормочешь: кролики-кролики... Какие кролики?!" - "Ролики! Я хочу собственные ролики!" |
| 14.04 | Менеджер - бухгалтеру: "Я тебе как говорил сделать?! А ты что сделала?! Ты ж ничего не понимаешь!" |
| 15.04 | Быстрее всего выманить мужа на кухню, когда он играет в "Цивилизацию", можно фразой: "Иди ужинать! Трансформация завершена..." |
| 16.04 | Купила ветровку цвета "весенних городских сумерек". В ходе примерки продавец рассуждал о живописи и творчестве импрессионистов. Никогда не думала, что смогу так познавательно провести 20 минут на вещевом рынке... |
| 17.04 | Из энергичной перепалки дедка с продавщицей стало ясно, что ему не хватает для счастья 5 рублей. Осмотрев мои кроссовки и лохматость на голове, он сказал тоном Карлсона, мечтающего опохмелиться: "Малыш... Дай мне рубль! Мне хлеба купить надо, ведь я сегодня побрился..." Польщенная тем, что внешне все еще не тяну на 5 рублей, я протянула ему пятерку, повернулась спиной и услышала его восхищенный крик: "Мне женщина 5 рублей дала!" Мда, оказывается со спины я выгляжу в 5 раз старше... |
| 18.04 | Муж, оттаскивая меня от прилавка с роликами: "Завтра ты прыгнешь с парашютом и захочешь собственный парашют?! А я тогда посижу в шестисотом Мерседесе и захочу собственный Мерседес..." |
| 19.04 | После полуночи в туалет приходит какое-то неведомое насекомое. Усов не носит, ничего не ест, только прибегает за трубу погреться. Выглядит не омерзительно, рука не поднимается отравить, нога - задавить... Интересно, когда вырастет, глаза у него будут добрые? |
| 20.04 | Муж заподозревал в насекомом сверчка: "Он тебе с добрыми глазами такие концерты устраивать будет, я тогда посмотрю, какие у тебя глаза будут..." |
| 21.04 | В душе не осталось ничего цензурного... Первое что увидела, войдя в Интернет после 10 дней отсутствия, взломали мой электронный ящик jrobinson@mail.ru, удалили адресную книгу и все письма. Люди, у меня нет ваших адресов и телефонов. Я вас всех потеряла! Ау! |
| 22.04 | В автобусе мне достался "счастливый" билет № 734770, у которого даже серия была "ОК". Все, кому я об этом рассказала, настойчиво рекомендовали его съесть. Однако я еще не настолько несчастна, чтобы травиться типографской краской... |
| 23.04 | Господи! Ну, почему ты не дал моей матери достаточно гордости, чтобы врать мне, что мой отец погибший летчик -испытатель, или ненависти, чтобы говорить мне правду о том, какая он злобная тварь. Но раз ты не дал мне достаточно ума, чтобы держаться от него подальше, или доброты, чтобы прощать его подлость, то забери у меня хотя бы память, чтобы я могла жить дальше. |
| 24.04 | Выпила водки, сначала хотела закусить "счастливым" билетом, но потом передумала, надо его сначала отсканировать. Качалась в гамаке на лоджии, смотрела на звезды и медленно-медленно повторяла по-русски, по-английски и по-немецки: "Я сирота...Я сирота...Я сирота..." Может быть со временем такой аутотренинг начнет действовать, но пока я все время сбиваюсь на "Боже, какие сволочи!" |
| 25.04 | Знакомая по ICQ сообщила: "Меня замуж в Германию зовут!" Я обрадованно за нее спросила: "Наверное, говорит: "Амур!"? И глазами так: ух!" Она возмутилась: "Какой амур?! Речь о брачном контракте идет!" |
| 26.04 | Знакомая удивила меня фразой: "Он заставил меня согласиться выйти за него замуж..." Прикинула варианты такого шантажа, спросила: "Он сказал, что ждет от тебя ребенка?" |
| 27.04 | Знакомый рекомендовал способ привлечения мужа к здоровому образу жизни: "Скажи ему, что ты каждый вечер (не раньше 23-х часов) будешь бегать (ходить, гулять) по 6-10 километров в Битцевском парке, до которого ты будешь ловить тачки, исключительно иномарки, исключительно с молодыми пьяными водителями, а одевать на пробежку будешь мини-юбку и обтягивающую блузку." |
| 28.04 | Директор одного из заводов Курской области, назначенный туда из Москвы, сотрясает воздух на совещании заводоуправления: "Где все?! Я же сказал, график сегодня до восьми! Где?! Так, график до девяти, чтобы все были! Где Иванов?! Где?! Завтра график до десяти! Это же Курская область! Здесь же больше всего предателей во Вторую Мировую!" |
| 29.04 | В ЗАГСе не травят тараканов, чтобы было не скучно работать. Даже такое прозаичное действие как переписывание суммы госпошлины и банковских реквизитов превращается в битву с тараканами на шариковых ручках. После подачи заявления нам выдали рекламный буклет свадебных салонов, на обложке фотография молодоженов: невеста, прижимает огромное количество красивых коробок, ее лицо исполнено радостного смеха, а жених, кажется, пытается смеяться, но складывается впечатление, что он громко рыдает над ними, очевидно осознавая их стоимость... |
| 30.04 | Праздновали подачу заявления, муж произнес своеобразный тост: "Уже разводиться пора, а мы пожениться собрались..." Хвасталась знакомому бракосочетанием на десятом году знакомства и пятом году совместной жизни, он поздравил: "Срок знакомства не всегда прямопорционален удовольствию от него получаемому..." |